An nhiên

Mùa Noel này mình ở một mình, không phải bên cạnh gia đình, bạn bè hay thậm chí cả người xa lạ. Mình ở nhà cắm cúi xem phim, cắm cúi đọc sách rồi lại cắm cúi ăn ăn uống uống. Ừ thì dù sao cũng là mùa nghỉ ngơi thư giãn, chỉ là lần này, mình làm mọi thứ một mình. Lạ một cái là mình chẳng cảm thấy cô đơn, trái lại mình cảm thấy bình yên, cái bình yên mà có lẽ lâu lắm rồi mình không có.

Có lẽ có một sự hạnh phúc xuất phát đơn giản từ những công việc đơn giản hằng ngày: tỉnh dậy, đánh răng, pha trà và ôm một quyển sách. Khi nào chán sách sẽ mở một bộ phim: phim hay, phim dở, phim buồn và phim vui mình đều coi, phim nào mình cũng xem rất trọn vẹn. Tất nhiên không phải phim nào cũng là thể loại mình ưa thích, thậm chí, hầu hết những phim mình xem mình đều có thể dễ dàng đoán được kết thúc. Nhưng có lẽ, đó cũng là một niềm vui, biết rằng mọi chuyện đều theo dự đoán của chính mình.

Mình không gặp nhiều người, cuộc sống gói gọn trong 4 bức tường, bạn bè thì chỉ nhắn tin, internet thì chập chờn không hoạt động nhưng mình chẳng thấy thiếu. Nếu là mình ngày đó chắc sẽ bức bối không chịu được, sẽ muốn bay nhảy khắp chốn nhưng bây giờ nếu có việc phải ra đường, mình lại muốn trở về với 4 bức tường thân yêu. Mình từng thích cuộc sống ở trung tâm thành phố, bây giờ nhiều khi mình chỉ muốn đi xa thật xa, cũng chẳng phải trốn tránh gì, chỉ muốn tìm một nơi nào đó thật bình yên, nơi nào đó mà mỗi ngày trôi qua mình đều cảm thấy sự tĩnh lặng của khối óc và tâm hồn.

Trong sự tĩnh lặng mọi thứ đều có thể được nhìn thấy rõ ràng hơn. Bầu trời đẹp hơn, bữa ăn ngon hơn và tiếng nói của chính bản thân mình mình cũng nghe rõ hơn. Năm qua có lẽ là năm mà mình mất phương hướng nhất. Bây giờ thì mọi thứ đã trở nên rõ ràng hơn tí chút. Mình vẫn chưa biết tương lai mình sẽ đi về đâu, chỉ là bây giờ mình có một mục tiêu, vậy thôi. Mà có chữ mục tiêu đó cũng thật nhiệm màu. Mình có thể buồn, có thể vui, có thể an nhiên sống chỉ cần biết mỗi ngày mình đều đến gần nó hơn. Sẽ là một thảm hoạ nữa nếu như mình không đạt được mục tiêu đó. Nhưng có người nào đó đã nói đúng, cuộc sống vô chừng, có lẽ con đường mình nên chọn là một con đường khác.

Hôm trước mình và con bạn nói chuyện. Cũng đã lâu không liên lạc, mình bận nó cũng bận, thế mà hai đứa gặp nhau lại nói về chuyện của quá khứ, cứ như hiện tại chả quan trọng gì. Tự nhiên mình thấy mình đã qua mất một phần của tuổi trẻ. Mình đã qua thời kì thức nguyên đêm để nhắn tin, đã qua cái thời kì có thể chạy ù trong cơn mưa vừa chạy vừa hát và đã qua cái thời kì uống rượu khóc lóc thảm thương. Bây giờ mình ra đường trời mưa thì có dù, rất ít khi chạy đi đâu đó và không thường xuyên quên bẵng đi những gì mình đang làm. Và biết đâu, trong những năm tới, mình sẽ lại ở đâu đó, giữa những người dù lạ dù quen, biết đâu mình sẽ khóc thật to trong một club nào đó (như một con bạn khác đã mơ thấy), hay bỏ chạy khỏi đám cưới của chính bản thân mình (như mình tự mơ thấy) và thậm chí, biết đâu có một người sẽ bước vào cuộc đời của mình và cùng mình đến dự đám cưới của ex (:P).

Tuổi trẻ vẫn còn, chỉ là mình đã bước qua giai đoạn đầu tiên. Mà nếu có ai thắc mắc rằng tuổi trẻ cũng có giai đoạn à thì mình cũng chẳng thể giải thích cho người ta được. Tuổi trẻ của mỗi người khác nhau, với mình thì một giai đoạn đã khép lại, mình có thể kể cho người khác nghe sự nhiệm màu của kí ức mở đầu bằng cái câu thần thánh “hồi đó”, có thể mỉm cười nghĩ về những tin nhắn cũ xưa, hay thỉnh thoảng lại muốn chạy vù trong cơn mưa nặng hạt vào khoảng 2,3h sáng, vừa chạy vừa hát Gold forerver của The Wanted. Ừ tuổi trẻ của mình chỉ mới bắt đầu, nhưng nó chói lọi và bắt mắt. Có cho mình làm lại, mình cũng sẽ làm y như thế. Sẽ vẫn ngông cuồng và hết mình, như cơn mưa rào, như một cơn bão, như khi mình không quá dè dặt để yêu, sẽ yêu điên cuồng và cũng mất đi đau đớn. Những cảm xúc đó, chắc chắn mình không muốn ai lấy đi và mình cũng không hề muốn lấy lại. Mình sống như thế, thật sự thấy rất hạnh phúc.

Để rồi khi cơn bão qua đi, mình lại sẽ tìm về sự bình yên của những nơi ấm cúng nhất. Mình sẽ đọc hết lại những tin nhắn dài của mẹ, yêu thương nói rằng đi đâu thì mình cũng còn một nơi để quay về. Mình sẽ uống hết tách trà nóng, nghĩ vẩn vơ về những chuyện cũ xưa, thú nhận những thứ ngày xưa mình còn quá trẻ, quá tự hào để thú nhận. Mình sẽ cố gắng đọc sách, sẽ viết ra những gì quan trọng và mỉm cười nhìn mọi chuyện qua đi. Bởi bây giờ thì chuyện đó có đáng gì? Bởi biết đâu một lần nữa mình lại muốn chạy thật nhanh trong cơn mưa? Và bị cảm lạnh thì sao chứ, và yêu thì sao chứ? Và trái tim có đau đớn một chút thì có sao? Mình có lại một tá kỉ niệm để dệt lại thành kí ức. Vậy là mình đã có một cái giá hời rồi.

PS: (Nói chút cho cái tựa đề)

Mình luôn thích chữ “an”, nó nhẹ nhàng và dễ chịu, không quá đi xuống, không quá đanh đá, chỉ đơn thuần là một chữ có thể khiến tâm mở ra và đón nhận.

Chữ “nhiên”, mình nghe lần đầu tiên trong tên của một nhà văn/nhà thơ Phan Hồn Nhiên. Lúc đầu mình không có ấn tượng lắm, nhưng rồi càng nghe thì mình càng thích nó hơn. Đi với chữ “an” cũng rất hợp.

An nhiên: chẳng phải là những gì con người mong muốn sao. Sau bao nhiêu giông tố cuộc đời ai cũng muốn có một mái nhà, một người tri kỉ, sáng sáng có thể cùng mình uống trà, đàm đạo những chuyện xưa. Cuộc đời lúc đó sẽ như sương khói, quá khứ hay tương lai cũng không quan trọng, quan trọng là ta an nhiên nhìn mọi thứ qua đi. Mình nghĩ đó là thứ duy nhất quan trọng ở những phút cuối đời, ngày nào qua đi cũng giống ngày nào, cái gì đến sẽ đến cái gì đi sẽ đi. Có thể sống như thế nào cũng được ở tuổi trẻ, nhưng nhất định tuổi già phải an nhiên.

Nên mình, chắc là sẽ đặt tên con mình là “An Nhiên” :).